1. odio gli hermes, quindi tu individuo non provare a cliccare su contatta.
2. se proprio devi lascia un commento, prima però domandati almeno 5 volte qual è la sua utilità.
3. non do l'indirizzo msn, nè quello email. non scopo, non mando foto, non do il numero di cellulare.
4. non impormi la tua visione delle cose, io con te non lo faccio. non tentare di avere ragione a tutti i costi, io con te non lo faccio. non offendere, io con te non lo faccio.
5. finito, GRAZIE.

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# l'utilizzo smodato della lettera k chi utilizza questa lettera al posto del ch o addirittura al posto della c non è necessariamente un ignorante anche se è chiaro che si può sentire chiamato in causa. magari fosse così semplice riconoscere un coglione solo in base all'utilizzo che fa delle lettere del nostro alfabeto, e invece no. ci sono degli infiltrati, gente comune, gente che di cultura, intelligenza (insomma di quella roba lì) ne ha un sacco e si permette il lusso, perchè loro sì che possono, di abbreviare con questa lettera di fama internazionale. praticamente una sconosciuta fino a qualche anno fa, ora la lettera k è salita in cima alle classifiche per frequenza d'uso. e, dicevo, talmente abusata da non poter essere comandata e usata spasmodicamente solo da ignoranti. l'abito non fa il monaco, e la k non fa l'ignorante. (io personalmente non la utilizzo più dal 2001, anche se in rari casi la sostituisco al ch negli sms. lo spazio è denaro, e io (si sa) sono piuttosto tirchia).

per il momento ho finito, 'sto riquadro si aggiorna periodicamente senza periodicità.
utilizzare F5 o le freccette verdi girevoli.

vi ho urtato? chiedo scusa, ma sono per la fri esprescion.

una carica di 101 zollette di zucchero, please.